Famose dù risate

Tiriamoci sù con il morale.
Raccogliamo qui tutte le nostre barzellette o scritti simpatici

comincio io

POESIA VINICOLA (perdonate il maiusolo, è un copia/incolla)


UN GIORNO DI MARZEMINO, AL PRIMO CHIARETTO DELL'ALBA, CAMMINAVO NELLA

CHAMPAGNE DELL'OLTREPO' PAVESE, IN MEZZO AL NEBBIOLO.

IL TEMPO ERA UN INFERNO, IL CIELO VERDICCHIO TENDENTE AL GRIGNOLINO.

MI RIPARAI SOTTO UN PINOT E LI' INCONTRAI UNA SOAVE DONNA FUGATA CHE AVEVA


UN VESTITO MOLTO ROSE'.

NON ESSENDO RECIOTO, TUTTO SPUMANTE LE DIEDI UN DOLCETTO BACIO SUL BIANCO

COLLIO E SENZA SFURZAT LE TOCAI LA BARBERA DELLA BONARDA.

SUBITO IL MIO MERLOT, CHE NON E' ANCORA PASSITO, VENNE DURELLO CHE ERA UN

CANNONAU, MA LEI NON VOLLE CHE ANDASSI OLTRE.

DELUSO E ROSSO DI BORGOGNA LE DISSI: "CHARDONNAY MOI, MADAME".

E CON L'AMARONE IN BOCCA E UN GROPPELLO IN GOLA MI ARRANGIAI DA SOLO.

E SAUVIGNON DE BRUT.

Call center


OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fare?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano".

OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."

CL: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OP: forse si riferisce alla tariffa duetto
CL: ...sì? sì: all'opzione duello

CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: mi da il numero?

CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!

OP: buongiorno sono....
CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?

OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà ?

CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?

CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...

CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo controllo) Si li ha!
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
Op (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti?
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...

CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...

CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perchè gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!

CL: buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: deve contattare il 916.
CL: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: ma signore e' una fonia...
CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c***o ne so io del suo credito!
(PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL 116)

OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CL: un NOKIA!

CL: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
CL: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CL: eh no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!

Ultime meravigliose scoperte scientifiche:

Ecco le ultimissime scoperte scientifiche che rivoluzioneranno il mondo:
- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
(Non mi sembra che ne valga la pena)

- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)

- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale...ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)

- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)

- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)

- Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata.
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

- Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E come lo hanno capito? gli hanno fatto fare la firma? E soprattutto chi se ne frega? )

- Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)

- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(mezz'ora... ma ti rendi conto? E perchè proprio i maiali?)

- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)

- Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finchè la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia.....)

- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale...qualità ,non quantità )

- Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(no comment)

- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone così)

-Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone così)

E dopo aver letto questo, tutto ciò che ho da dire è ...
MALEDETTI MAIALI!

IL TRUZZO

Di base il truzzo non capisce niente di computer o internet in quanto è troppo impegnato a girare per negozi di vestiti od a truzzare i suoi mezzi di trasporto. Purtroppo ultimamente anche loro si stanno multimedializzando, e non troppo raramente può capitare che un truzzo inizi a girare per il web. Fortunatamente, per ora, la loro capacità cranica limitata permette loro di usare la rete soltanto per comunicare con i propri simili o per scaricare nuova musica, dei remix o cacate simili da mettere in macchina.
Un truzzo è riconoscibile per due tratti distintivi: nei forum o in chat noterete subito l'abnorme uso di abbreviazioni, lettere K e termini troncati senza un valido motivo, come se pagasse in base alla lunghezza dei messaggi. Su MSN, invece, sostituisce il 99% delle parole con emoticon animate, spesso contenenti loghi truzzi quali playboy o D&G, che rendono la finestra di MSN simile alle pareti di una piramide egizia. Inoltre il truzzo di norma scrive nel suo nick il prossimo grande ritrovo in modo da agevolare la riunione del branco. È stato da poco notato che i truzzi mettono spesso nel nick di MSN cose del tipo anna tvb o simili, atteggiamenti naturalmente mirati per cercare di conquistare gli elementi femminili nel branco.
I truzzi inoltre usano navigare nel web, soprattutto in chat, ritrovo abitudinale se si è impossibilitati a trovare la massa truzza all'esterno, usando nomignoli o nickname adatti(secondo loro) a cuccare con la femmina di truzzo quali: figone87, iocelolungo88, ilpiùfigo90, ecc.

Se ne incontrate uno vi consigliamo di adottare una delle seguenti soluzioni, o, se ne avete la possibilità, adottatele tutte:

Su MSN: Bloccatelo all'istante

Su Forum: Se siete admin, bannatelo

Su Irc: Se siete @(op), kickatelo e bannatelo

Il tenemte all'appuntato dei carabinieri:
- vada in banca a chiedere le quotazioni dei bot.
Passa un’ora, due ore, tre e l'appuntato non torna. Il colonnello si affaccia alla finestra e vede l'appuntato è sdraiato, in costume, nel giardino a prendere il Sole.
- appuntato, ma non le avevo detto di andare in banca?
- Certo superiore che ci sono andato!
- E allora non poteva venire a darmi la risposta?
- E’ stato il direttore a dirmi che dovevo prendere il “sole 24 ore”

Humor inglese:


Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio. Dopo una buona cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. Durante la notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
«Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, vedo che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, se guardo la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, credo che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Infinita Potenza e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»





Una coppia di cacciatori del New Jersey sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questo non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! Che posso fare?». «Cerchi di calmarsi, l'aiuto io - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

Einstein si ritrova ad un cocktail e un tizio gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo Q.I.?
- 200! - gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei massimi sistemi...
Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein chiede:
- Qual è il tuo Q.I.?
- 150! - gli risponde quello.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche...
Un po' piu tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo Q.I.?
- 100!
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un po' piu tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo Q.I.?
- 50! - gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di "Operazione Trionfo", del "Grande Fratello", di "C'è posta per te!"...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede:
- Qual è il tuo Q.I.?
- 10! - risponde quest'ultimo.
Allora Einstein gli chiede:
- Insomma... novità dal campionato di calcio?

2 testimoni di Geova arrivano alla porta di una casa.
Suonano il campanello ed apre una signora di 78 un pò sorda, la quale chiede:"chi siete?",
i due rispondono:"siamo testimoni di Geova le vorremmo vendere una Bibbia",
la signora esce di casa insieme a loro, si avvicina al campo e chiama forte il marito che era al fondo a zappare:"Giua' qui ci sono 2 di Genova che vogliono venderci la Libia!"
...............ed il marito risponde:"per carità, non comperare più terra che ne abbiamo già troppa".............

berlusconi dichiara ad una conferenza in spagna:"sono il miglior presidente del consiglio
che l'italia ha mai avuto negli ultimi 150 di storia!"

piccione ha scritto:

berlusconi dichiara ad una conferenza in spagna:"sono il miglior presidente del consiglio
che l'italia ha mai avuto negli ultimi 150 di storia!"

...è la miglior barzelletta che abbia mai letto!!!!!!

Fini VS Berlusconi

«Allora Gianfranco, la tattica la sai: io ti chiedo di appoggiare una riforma assurda, tu dici “no”. Ne propongo un’altra e tu: “No!”. Alla quarta dici di sì e i moderati ci votano perché pensano che un giorno tu prenderai il mio posto.

Dai, proviamo:
Voglio depenalizzare l’Olocausto, dare la presidenza della Campania a un cobra, sostituire l’ermellino dei magistrati con una pelliccia sintetica fucsia che li faccia sembrare gay e fare senatore una cavalla». Fini: «Giammai!».

Berlusconi: «Allora sei un tosto… ecco la mia contro-proposta: voglio l’immunità totale, dare la presidenza della Campania alla lega, introdurre la prova di merengue all’esame per entrare in magistratura e fare senatore Alfonso Signorini». Fini: «No! E detto tra noi: preferivo la cavalla».

Berlusconi: «Solo Montanelli osava contraddirmi due volte! Mi incuti autentica soggezione. Di fronte alla tua intransigenza mista a rigore morale sono costretto ad abbandonare il mio disegno criminale. Mi limiterò a far approvare una legge scritta al solo scopo di salvarmi dai processi Mills e Mediaset. Così, a c**o, senza giustificarmi con il paese. La Chiamerò “Lodo Superman” e Minzolini spiegherà alle casalinghe che me lo ha ordinato Dio».
Fini: «Non è praticabile». Berlusconi: «Sei un vero osso duro, D’Alema avrebbe già ceduto. Tra l’altro, quella di Signorini è un’idea sua. Credeva che volessi qualcosa in cambio della candidatura a Mr. Pesc. Io pensavo che volesse qualcosa in cambio lui. Ma va bene, mi arrendo, facciamo come vuoi tu: approviamo una legge che fa cadere in prescrizione tutti i processi più lunghi di sei anni, non solo il mio, che non siamo mica a Cuba».
Fini: «D’accordo».

Berlusconi: «Mi avete piegato anche stavolta, tu e quello sgorbio della tua ragazza». «L’avvocato Bongiorno non è la mia ragazza». «Non sei stato tu a candidarla?». «Sì, perché ama la giustizia». «Dai, ha difeso Andreotti!». «Con questo?». Berlusconi sorpira. Per la prima volta in vita sua. «Gianfranco, ma tu ci fai o ci sei?». Sospira anche Fini: «E chi se lo ricorda».

possiamo farci due risate anche coi video? perche' a me questo fa morire... son sempre loro.. le mie adorate Katia e Valerie (curiosità: Katia è incinta di 7 mesi )

THE STORY OF CAPPUCCETT RED.

One mattin her mamma dissed:
"Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!”
Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed:
"Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?" "To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills" she dissed.
Ah, mannagg! "A Maruschella (maybe an statement com: what a cul that had)" dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.
And so the lup dissed:
"Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry." And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House. Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let. When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed: "But nonn, why do you stay in let?".
And the nonn-lup:
"Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".
"Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn't she?).
Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some collir?".
"Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl" dissed the nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks you have! do you have the Orekkions?".
And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".
And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents you have!".
And the lup, at this point dissed: "it is to magn you better! And magned really tutt quant the poor little girl".
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed:
"Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds. And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited). And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and guadagned honestly a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).

UNIVERSITÁ DEL MARITO PERFETTO

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO

1) imparare a vivere senza la mamma (200 ore)

2) la mia donna non è mia mamma (35 ore)

3) il calcio non è altro che uno sport (50 ore)


MODULO 2: VITA A DUE

1) avere bambini senza diventare geloso (50 ore)

2) vincere la sindrome del telecomando (55 ore)

3) non fare la pipì fuori dal water (10 ore, esercizi pratici con video)

4) riuscire a soddisfare la propria donna prima che cominci a far finta (150 ore)

5) come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (50 ore)

6) stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)

7) digerire senza ruttare mentre si lavano i piatti (esercizi pratici)


MODULO 3: CORSO DI CUCINA

Livello1 (principianti): gli elettrodomestici: ON=ACCESO OFF=SPENTO

Livello2 (avanzato): la mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.

Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.



Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento

TEMA 1: dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso

TEMA 2: il rullo della carta igienica: "la carta igienica nasce da sola nel portarullo?" (esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 3: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harvard)

TEMA 4: Dall’auto si possono chiedere informazioni ai passanti senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)

TEMA 5: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo

TEMA 6: la tazza della colazione: levita da sè fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)