COMO IRRITAR A UN DJ SALSERO en Bogotá
Por César Pagano.
1.-Presentación.
LA ENTRADA DE CIERTOS PERSONAJES TÍPICOS: “Ola ve, Yo soy de Cali” , la Capital mundial de la Salsa y quiero que me pongás Cali Pachanguero para enseñarle a bailar a estos rolos.
Otro: Oye cuadro, Soy de Curramba, la Capital del Caribe y necesito oir: “En Barranquilla me quedo” para enseñarle a poner música a estos cachacos así como lo hacen en La Troja o en El Taboga…
2.-EL QUE CREE QUE TOCA INSTRUMENTOS: Préstame la campana, las maracas, la clave o el bongó. Y se dedica obstinadamente a maltratar los instrumentos y atravesarse en el ritmo, todo enfrente del que pone los discos. Cuando toca el grupo en vivo se atreve a acompañarlos y muchas veces le su00plican que les deje de prestar el favor .
3.- EL INOPORTUNO: que presenciando una fiesta bien encendida, te solicita un bolero porque lo quiere es
bailar con su novia reciente. O lo peor puede suceder cuando te pide para celebrar los trágicos El Preso o
Las Tumbas, si no te solicita el colmo de lo fúnebre, con Panteón de amor.
4.- EL EQUIVOCADO: Es aquel que pide un disco con un título equivocado, interpretado por otra orquesta o
cantante. ¿No los pudiste encontrar? Pero aquí si no tienen nada de música…
5.- EL ARTISTA VISITANTE: Y llega Misoginia Ambiciosa o Sulfídrico Egótico y pregunta si su disco –que es un éxito- no lo tienen ahí entre la colección. No lo tienen. No hay problema. Voy al carro por él.
6.-EL COLECCIONISTA SOBRADO: El sabihondo que llega a hacerle un examen al DJ. Y solicita El Trapiche por el Trío Matamoros, o grabaciones de Pablo Quevedo, (quien nunca grabó un disco), o pregunta por el utilero de Arsenio Rodríguez y si conoces la nómina completa del Conjunto, que él tiene el autógrafo de su amigo Chocolate.
7.-EL RECIEN LLEGADO DESUBICADO: El cubano que recién arribó de la Isla y no quiere escuchar sino exclusivamente songo de los Van Van o Timba de N.G La Banda , Klimax u Orishas.
8.- EL PETICIONARIO DISTRAÍDO: El que pidió un disco Del Gran Combo, se le colocó y después pregunta que cuándo lo van a poner, que lleva dos horas pidiéndolo.
9.- EL EGOSALSERO: Quien ignora a todos los demás que también hacen peticiones y sólo quiere que le programen toda la noche música a él solito y pasa sus efectos a un listado de veinte temas donde no hay ninguno potable: Londres, La Sirena, Devórame otra vez, y para rematar un merengue de Wilfrido Vargas, una “Salsa” de Mark Hartony o un bolero de Alcy Acosta.
10- EL MIAMENSE CON DÓLARES: El cubano de Miami que luce una enorme cadena de oro, y cuando se le explica que las solicitudes audibles por calidad se colocaran por turno, se le sale inevitable la oferta de una propina en dólares si le colocan a Gloria Estafan o a Daiquirí.
11.- EL SALSERO ORTODOXO: El paisanito mal informado sobre la música variada y hermosa que tiene nuestra nación colombiana, que llega a protestar porque se ha colocado una cumbia, un porro o un currulao, pues a él le dijeron que ese sitio era de salsa.
12.-EL SABOTEADOR DE LA CLAVE: Cuando empieza, el DJ anuncia un evento cultural o ilustra sobre un acontecimiento en la ciudad o amplía las circunstancias de una grabación rara que se va a colocar, y algunos empiezan a gritar: Salsa, Salsa, Salsa y tocan la clave.
13.-EL CONSEJERO DE LA MODA Y LA ACTUALIZACIÓN: El que te recomienda que debes ponerte a la moda,
dejar la ortodoxia y aceptar que hay algunas champetas y unos cuantos reguetones de calidad que deben
colocarse en el lugar y que además Mark Hartony tiene discos que se salvan y pueden colocarse como salsa
urbana.
Lun Mag 30, 2011 8:50 am
